FishHook (Большой улов) активатор клева

Где купить FishHook?

Сеть Интернет наполнена многочисленной информацией положительного и негативного характера относительно описываемого продукта Фиш Хук, обсуждение его действия, споры насчет того, что эффект активатора клева правда или все эти средства развод не умолкают. Ведутся целые баталии обсуждений про необходимость применения стимуляторов лова рыбы. Спорить или утверждать что-то против социального мнения содержание этой статьи не ставило своей целью.

Главное, что стоит помнить, что Фиш Хук возможно приобрести только на сайте официального производителя. Ни в каких розничных сетях или интернет страницах неизвестных посредников подлинного активатора клева в таком составе потребитель рыболов найти не может, а если и удается отыскать нечто подобное – гарантированно такой продукт или контрафакт некачественного состава или полная подделка.

Купить FishHook на сайте поставщика очень быстро и просто. Схема работает в несколько элементарных шагов и является фирменным знаком качества продукта:

  • На сайте производителя любой клиент в пару кликов оставляет заявку на Фиш Хук;
  • По указанному контактному номеру менеджеры фирмы связываются с потенциальным покупателем, обсуждают детали заказа и доставки товара;
  • Отправляют активатор клева Фиш Хук на указанный адрес клиента услугами доставки;
  • После получения товара на руки покупатель оплачивает свой заказ.

Последний пункт и является обязательным при выполнении от сайта производителя. Никаких пред оплат или иных сторонних платежей до момента получения товара на руки клиент производит. Если встречается иное – стоит усомнится в истинности действий продавца и отложить покупку товара. Цена на стимулятор клева в базовой стоимости около двух тысяч рублей. Но в настоящее время на Фиш Хук действует акционная 50% скидка и любому рыбаку такой продукт доступен в размере 980 рублей. Однако стоит поспешить с покупкой. Акция несет временный характер и количество товара ограничено.

Леонид, рыболов любитель с большим опытом, 45 лет, СПб . «Слышал о продукте таком много, но применять лично опасался как-то. Не знаю даже почему. Не так давно все-таки решил попробовать. Заказал на сайте, получил, испытал на обычной плотве. Понравилось жуть! Двадцать кило привез домой! Второй раз решил пойти на щуку, проверить правда или развод универсальность порошка Фиш Хук. Все сделал по инструкции – итог двадцать средних щук в садке! Хочу теперь зимой пробовать, но уже рекомендую всем!»

Инструкция по применению

Чтобы активизировать клев хищной и миролюбивой рыбы, содержимое 1 саше растворяют в небольшом количестве воды. Концентратом обрабатывают естественные или искусственные приманки, наживки, а также блесну и воблеры.

Мы с другом давно используем европейскую наживку с феромонами FishHook. Всегда вылавливаем большую и крупную рыбу, будь то зимняя, летняя, осенняя или весенняя ловля. Наши ведра всегда переполнены уловом, что вызывает неподдельную зависть коллег.

Свежие обзоры
  • Ketoform препарат для похудения
  • Артрофикс гель от боли в суставах
  • Респираторы FFP1
  • Гардемакс удобрение для роста растений
  • Oculax капсулы для нормализации зрения
  • Гипертенс средство от гипертонии
  • Хондролайн крем от боли в суставах
  • RHINO капсулы для потенции
  • Newbix концентрат живой хлореллы для человека
  • Rechiol крем для омоложения

Андрей, 38 лет: Думал брать или не брать ФишХук, развод или нет…Но когда увидел акцию, решил все же сделать заказ! И не пожалел, эффект шикарный. Fish Hook работает очень быстро, получилось поймать столько рыбы, что еще и делиться с соседями пришлось, ибо некуда было ее девать!

Что такое FishHook?

FISH HOOK – это мощная формула, компоненты которой работают в комплексе, усиливая эффект друг друга. На данный момент средство для приваживания рыбы по своей эффективности не имеет ни одного аналога

Состоит на 95% из чистого протеина, который является наиболее быстро усваиваемым источником питания. Рыбы, на основе своих инстинктов, способны распознавать пищу, поедание которой наиболее эффективно и соответственно отдавать ей предпочтение

Вызывают у рыбы чувство неконтролируемого голода, причём рыба не бросается на первую попавшуюся еду, а начинает движение к точке, в которой феромон попал в воду. В этом месте она начинает бросаться на любую наживку, что обеспечит вам высокий улов

Преимущество FISH HOOK заключается в том, что он одинаково хорошо действует как на мирную рыбу, так и на хищную. Говоря с научной точки зрения, синтезированные феромоны вызывают безудержное чувство голода – и каждая рыба начинает поиски возбудителя. Поймать такую остается лишь делом техники. Именно поэтому активатор клева стал настолько популярным в России. Рыбачить с ним действительно легко и приятно!

Состав активатора клева Fish XXL

Эффект этого активатора стал достижим именно после внедрения в его состав уникальных веществ которые влияют на подсознание рыбы. Очень многие компании и простые рыболовы пытались повторить состав собрав все необходимые компоненты. Но такого результата достичь не зная правильную дозировку не возможно. Так что проще купить оригинальный Fish XXl и не забивать себе голову, а просто ловить рыбу и наслаждаться рыбалкой.


Синтезированные феромоны. Это вещество работает на пробуждения инстинктов к поиску еды. Очень хорошо пробуждает аппетит.

Солнечные батареи действительно существуют

О возможности получать солнечную энергию говорят давно. Внешние аккумуляторы тоже популярны среди рядовых пользователей. Однако симбиоз двух технологий все равно часто приносит лишь разочарование. Power Bank на специальных солнечных батареях рассчитан лишь на безграмотных покупателей, которые совсем не разбираются в работе солнечных накопителей.

Основным элементом, который отличает солнечный повер-банк от аналогичных устройств, является такая же специальная панель. Солнечный свет, попадая на нее, преобразуется в электроэнергию, которой накопитель может поделиться с другими девайсами через кабель microUSB. Считается, что за счет работы от Солнца повер-банк может похвастаться уменьшенными габаритами и весом (если есть пластины, то не нужен встроенный литиевый аккумулятор), а также временем работы.

О возможности получать солнечную энергию говорят давно. Внешние аккумуляторы тоже популярны среди рядовых пользователей. Однако симбиоз двух технологий все равно часто приносит лишь разочарование. Power Bank на специальных солнечных батареях рассчитан лишь на безграмотных покупателей, которые совсем не разбираются в работе солнечных накопителей.

Достоинств смог найти только три:

  1. С точки зрения продавцов – такие девайсы хорошо продаются, потому как люди любят простые решения. Всем хочется иметь универсальную зарядку, чтобы и от солнца, и от сети, и телефоны и ноутбуки, и все в одном флаконе, да еще и за копейки. Очень хочется. Да чтобы не ломать голову над характеристиками, не путаться в проводах и подключениях, не разбираться со стабилизаторами и контроллерами. Дайте же нам такое чудо. Ну, китайцы и дают. Только чудес-то не бывает. В технике, конечно же. По жизни случаются на каждом шагу .
  2. С точки зрения покупателя – этот повербанк вполне подойдет, если вам нужно сделать оригинальный и модный одновременно подарок не самому лучшему другу. Чтобы подешевле и в первые минуты вызвал воодушевление у одариваемого. Через некоторое время, если друг предъявит претензии, можно сослаться на гадов-продавцов, которые обещали же…, а вы тут не при делах вроде как. Задумка-то ведь классная была.
  3. С точки зрения крутизны (для юношей со взором горящим). Вот, например, вы – правильный пацан, не сильно заморачиваетесь весом и емкостью носимого с собой аккумулятора, но всегда готовы к неожиданностям. А тут вдруг ядрена война, или просто проснулись, а вокруг джунгли непролазные, но при этом там работает сотовая связь, но у вас разрядился телефон, и повербанк тоже разрядился, но стоит ясная погода. тогда, забравшись на самое высокое дерево, и подождав денек, вы сможете собрать от солнца столько энергии, чтобы оживить сотовый и сделать звонок спасателям. Может быть. Наверное. Если повезет.

Например, тот, что на фото для 6 банок весит 131 г даже без солнечной панели. Итого, корпус+аккумуляторы = 466 г минимум для 20000 мАч и 850 г – для 50000 мАч. Т.е., в заявленные 220-250 г, даже используя лучшие на сегодняшний день аккумуляторы, такие емкости просто НЕВПИХУЕМЫ!

  • Это невозможно, потому что не бывает таких легких, емких и дешевых аккумуляторов. Даже если взять уже средние аккумуляторы подешевле, около 2500-2600 мАч, то они оптом стоят около 300р./банка. Даже без учета того, что на таких банках вес и габариты девайса вырастут еще на треть, а они и так не впихивались, то теперь уже на 20000 мАч нужно 8 банок (2400р только на аккумуляторы и 520г веса), а на 50000 – 20 банок (1090г и 6000р на аккумуляторы). И это – по оптовым ценам. А почем продают нам эти китайские чудесные девайсы? 1500-1900р. Самое дорогое, что нашел – за 2500р, но это с бесплатной доставкой и, внимание, с самыми-самыми пренастоящими часами Tissot из самой Швейцарии в подарок! Круче только вареные яйца.
  • Читайте также:  Активатор клева своими руками: как сделать?

    Технические показатели

    • Батарея встроенная – литий-полимерная;
    • Панель солнечная – моно;
    • Выходное напряжение – 5V;
    • Ток выхода – 1А;
    • Габариты – 132х15х70 мм;
    • Корпус – пластик ABS.

    • одна соответствует 25% заряда;
    • две – 50% и т.д.

    Прикольные анекдоты и картинки про рыбаков

    5. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
    Жить ей оставалось не более часа…

    6. Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа её веслом сразу убил!

    7. Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
    совершенно голая девушка…
    — Ну, а ты чего?
    — Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
    — Да, поклёвка — это святое!

    8. Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
    — Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
    — Да, минут 10 назад здесь была.
    — Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
    — Легко! Здесь не очень сильное течение.

    9. Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
    — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
    — Наверное, маленький был.
    — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

    10. Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

    14. Чего такой грустный?
    — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

    Анекдоты про рыбалку с картинками

    Анекдоты на тему рыбалки очень популярные, мы не могли обойти стороной данную тему на нашем сайте. Самые смешные новые и старые анекдоты про рыбалку, рыбаков, ловлю рыбы. Смотреть онлайн лучшую подборку анекдотов о рыбалке с картинками!

    Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
    Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
    — Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»

    Анекдоты про рыбалку и рыбаков

    Я полез в багажник. Достал. Дал им в руки. И тут кто-то меня позвал, я отвернулся. И слышу за спиной: «Николаич! Бинт есть?»

    Подборка прикольных анекдотов про рыбалку

    Представляем самые смешные и прикольные анекдоты на тему рыбалки. Данная подборка должна особо понравиться заядлым рыбакам, ведь именно они выступают главными героями этих смешных историй.

    В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

    Смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков

    — Что у вас, сосед, вчера за скандал был?

    — Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

    В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

    Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
    — Че, мужик, рыбу ловишь?
    — Ага.
    — Клюет?
    — Нет, не клюет.
    — А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
    — Да плавай, чего там.
    Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
    — А можно я теперь с поплавка поныряю?
    — Да ныряй, все равно не клюет.
    Лягушка нанырялась и спрашивает:
    — Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
    — Виктором.
    — Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
    — Да лежи, не жалко.
    Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
    — Че, мужик, рыбу ловишь?
    — Ага.
    — Клюет?
    — Нет, не клюет.
    — А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
    Первая лягушка резко вскакивает и орет:
    — А ну-ка пошла отсюда!!
    И, преданно глядя на мужика:
    — Верно, дядь Вить?

    — Люся я на охоте…

    — А кто там так громко дышит?

    — Аааааа — это медведь…

    Философия живца: сам на крючке и других сманивает.

    Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
    Мама:
    — Сынок, почему ты плачешь?
    Сын, сквозь слезы:
    — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
    Мама, улыбаясь:
    — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
    — Так я и засмеялся!…

    – Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?

    – Щука твоя звонила, сказала что с икрой…

    Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
    Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
    — Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»

    Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

    Шеф спрашивает поступающего на работу:

    про рыбалку

    Зоофелия поневоле!
    Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
    попробовать это на практике. В общем, дело было так.
    В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом
    на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
    на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
    десять. И кобели . Читать полностью

    Георазведка. Партия может быть большой, когда идут уже с бурением, а чисто разведка идёт малой партией. Эта как раз была именно таковой — 5 человек.

    Читайте также:  Весенняя прикормка для карася

    Высадили геологов около посёлка. Здесь же выгрузили снаряжение, продукты и прочий немудрящий скарб. По маршруту идти пешком и всё тащить на себе, так что много не берут. В крайнем случае вертолёт может кое-что подбросить уже на маршруте. . Читать полностью

    Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
    — Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет.

    А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?

    — Товарищ капитан, Вы рыбалку любите?
    — Нет, очень шумное это дело.
    — Шумное?
    — А что, по-вашему граната тихо взрывается?

    — Пойдёшь с нами на рыбалку?
    — Да я не умею…
    — А тут нечего уметь, наливай и пей.
    — А удочку брать?
    — Не надо, ещё потеряешь. )

    Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
    Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    — Вот телка зашибись!
    Отец:
    — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    — Мля! Подсак забыли.

    — Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
    Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. . Читать полностью

    Ничто не может отвлечь настоящего рыбака от рыбалки. НИЧТО !

    Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
    — А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: «И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая…» Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
    На следующее утро ждёт он приятеля на останове электрички, ждёт . Читать полностью

    Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
    — По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку.

    Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби…
    (1): Братан. Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
    (2): Чувак, эт просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
    (1): Тормози! Бля, а наживка.
    (2): Братан, лови на понт…

    Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в «Рыболов».
    А возле «Рыболова» притулился гаишник и продает полосатую палочку.
    Со слов ребят-менеджеров:
    — Вылетаем мы из машины, . Читать полностью

    Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
    — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

    Мужик собрался на рыбалку.
    Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
    А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
    Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
    Ложится к жене под одеяло:
    — Брррр, там такой холод.
    Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
    — А мой дурак на рыбалку попёрся.

    Самый разгар рыбалки — это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

    РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
    — Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

    Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 500 руб.; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — три оборванных фидерных монтажа — 240 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…

    Гаишник несёт дневную выручку своему начальнику.
    Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня наколядовал. Что случилось?
    Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шёл в милицию. Я все время боялся пригласить
    девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой . Читать полностью

    Парень с девушкой приехали на рыбалку.
    Закинули удочки.
    Через пять минут:
    — Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
    — А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
    — Да буду тебе должна, он только что утонул.

    Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
    — Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
    летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
    Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
    Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
    Гид оборачивается со ступеньки автобуса . Читать полностью

    — Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось? — Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен… — Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так? — Да он его в руках вертел, вертел и спрашил: «А что это такое?»

    Муж, накануне, бережно, красиво,
    В машину вещи для рыбалки уложил:
    Колоду карт, вино, презервативы…
    Вот только, сволочь, удочки забыл…

    Два рыбака встретились, один другому говорит:
    — Прикинь, какая хуйня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети…

    Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

    Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.

    У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошёл на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
    Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
    Теперь представьте . Читать полностью

    — Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
    — Ну помню, а что?
    — Щука твоя звонила, сказала что беременна…

    Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!

    Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
    — Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

    Было это дело году в 1985, на Кубани. Поехали мы на рыбалку — подледный
    лов, ну все слышали, наверное. В общем, весь день было солнечно, клевало
    замечательно и, сами понимаете, к вечеру ледок поттаял, ну и
    соответственно дорога размякла, а грязище — не передать. Едем назад, по
    бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши в грязи, ну мы
    остановились: «Чего . Читать полностью

    Дураки и оружие.
    Читая прекрасную историю про рыбалку на сомов в Вирджинии, вспомнил я одну… странную, скажем так, попытку поймать сома. А потом всплыли и другие случаи с оружием, бывшие в нашем городе и области и даже у некоторых моих знакомых.
    В итоге выкладываю несколько сверхкоротких историй про альтернативно интеллектуальных людей, оружие купивших, а мозги нет.

    Читайте также:  Воблер Jaxon Fighter: описание и фото

    Все знают классические . Читать полностью

    Компания солидных мужиков выпивает:
    — Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
    — Ну да…
    — Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
    — Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку…

    На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина.
    Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает:
    — Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту . Читать полностью

    Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы… Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.

    — Здорово! Девушки, вы нас не бойтесь, мы добрые! Мы даже когда на охоте зайца пристрелим, его возьмем, на него посмотрим и как на рыбалке, обратно в лес кидаем! Ведь нам главное не добыча, главное процесс!

    В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

    Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
    Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
    Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
    родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
    девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
    езжу с . Читать полностью

    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    — Кот дома?
    — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

    Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

    Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 500 руб.; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — три оборванных фидерных монтажа — 240 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…

    Анекдоты про рыбалку — лучшие и очень смешные

    Анекдоты про рыбалку пользуются популярностью у большей части мужского населения. Анекдотов, связанных с темой «рыбалка», очень много и все они выражают тягу и любовь к этому интересному увлечению и несут невероятный заряд позитива.
    Предлагаем вам лучшие и очень смешные Анекдоты про рыбалку.

    — Вы рыбак?
    — Только по праздникам и под хорошую закуску.

    Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
    — Че, мужик, рыбу ловишь?
    — Ага.
    — Клюет?
    — Нет, не клюет.
    — А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
    — Да плавай, чего там.
    Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
    — А можно я теперь с поплавка поныряю?
    — Да ныряй, все равно не клюет.
    Лягушка нанырялась и спрашивает:
    — Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
    — Виктором.
    — Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
    — Да лежи, не жалко.
    Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
    — Че, мужик, рыбу ловишь?
    — Ага.
    — Клюет?
    — Нет, не клюет.
    — А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
    Первая лягушка резко вскакивает и орет:
    — А ну-ка пошла на х@й!!
    И, преданно глядя на мужика:
    — Верно, дядь Вить?

    Приходит мужик на рыбалку.
    Закидывает удочку — ни хрена.
    Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
    Мужик к нему, делись мол, секретом.
    — Ты на што ловишь?
    — На хлеб.
    — Неееее, на червяка надо.
    — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
    — Вон, видишь дерево, под ним и копай.
    Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
    Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: «Ты удочку закидывал? »
    Мужик бежит проверить.
    Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
    — Мужик! Где тебя черти носят?!

    Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
    там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
    что рядом сидит старичок и ловит одну за одной… Тут задумался мужик
    и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем секрет такого успеха… Подошел,
    поздаровался и спросил:
    — Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить?
    — А ничего необычного нет!
    — Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
    … Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!
    — Значит в этом весь секрет!
    ….. Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
    и тоже рыбы наловит!
    Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
    — Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
    — Че, поймал?
    — Нееее, но место знаю офигенное!

    В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
    спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик
    вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
    полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
    без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
    задумался и говорит:
    — Вот почему так всегда — одним все, другим ничего!

    Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Алексея Петровича на рыбалку…

    Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
    Мама:
    — Сынок, почему ты плачешь?
    Сын, сквозь слезы:
    — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
    Мама, улыбаясь:
    — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
    — Так я и засмеялся!…

    Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    – Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    – Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    – Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?…

    Пришли сын с отцом на рыбалку.
    Отец говорит сыну:
    — Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
    — Я его съел.
    — Тогда дай мне кашу.
    — Я ее тоже съел.
    — Тогда доедай червей и пойдем домой.

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да че ты мне паришь, а это что?
    — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
    — Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

    Анекдоты про рыбалку пользуются популярностью у большей части мужского населения. Анекдотов, связанных с темой «рыбалка», очень много и все они выражают тягу и любовь к этому интересному увлечению и несут невероятный заряд позитива.
    Предлагаем вам лучшие и очень смешные Анекдоты про рыбалку.

    Добавить комментарий